♣ J'ECRIS DONC JE SUIS !!!!! ! !! !! !!! ! ! !! !!!! ♣

Aujourd'hui chèr lecteur, on compte plus de 100 millions de blogs sur La Toile en France !!!
Bien entendu le développement des blogs n'a pu être possible que grâce à l'assise, que la diffusion désormais très large d'Internet, lui confère.
Musiciens, photographes, journalistes, écrivains, mais aussi tecktons, célibataires, chiens de la casse, même les boutonneux au lieu de compter leurs comédons, se sont rapidement appropriés cet outil afin de tenir informé leur public.

Bien sur, dans ce type d'exercice, le meilleur peut côtoyer le pire mais nous verrons qu'une sorte de sélection naturelle s'opère pour permettre aux blogs de qualité de se dégager des autres grâce à une visibilité supérieure au sein de la blogosphère... 8) HuHu...

Nombre de bloggers font preuve d'un talent certain. En effet, experts dans leur domaine leur prose et surtout la pertinence de leurs écrits n'a rien à envier à certains journalistes comme par exemple celui ci : $) $) ;) ^^ 8) hihihi...(ben quoi !?! :o )

Il y a les Blogs Bisous (exemple) , je me suis toujours demandé pourquoi certaines filles et certains mecs dans leur blog ne mettent que des photos où ils/elles posent les lèvres tendues vers le vide de manière à former un bisou destiné à on ne sait qui... Une mode? un phénomène? mais qui à fait jaillir cette grande vague de bisous figés??? peut être elle , ou encore eux.
Y a aussi les mecs qui posent en slip comme lui, ou lui. Ou ceux qui se prennent en photo en train de se prendre en photo %) (cliques tu vas comprendre :| )

Grâce à leur simplicité d'utilisation ils constituent un lieu d'expression commode car plus simple à gérer qu'un site personnel. L'organisation même des blogs crée des mécanismes vertueux valorisant la qualité des contenus produits par les bloggeurs :
celui-ci est pas mal
celui là non plus.

La création d'un blog étant à la portée de n'importe qui, le risque était grand que les blogs diffusent aussi n'importe quoi...c'est comme offrir un dictionnaire à Micka VENDETTA ...

On peut en effet trouver de nombreuses raisons d'ordre psychologique – plus ou moins valorisantes - qui expliquent le nombre si important et sans cesse grandissant de bloggueurs.

Satisfaction de l'Ego : certaines personnes ont besoin de sentir qu'elle comptent aux yeux des autres, qu'elles sont au centre de l'attention. Rendre publiques leurs avis, pensées, ou leur faits et gestes quotidiens dont l'importance et l'intérêt n'a pas de doute à leurs yeux, les remplit de satisfaction.Publier ce qu'il pense, recevoir des commentaires le font « se sentir bien » : je ne pouvais prendre autre exemple que celui de

Besoin de partager avec les autres : le blog peut constituer un outil de socialisation. Il permet de s'insérer dans une communauté de blogeurs partageant les même centres d'intérêts. Il peut ainsi être l'occasion d'échanges, de débats : tectonique, le gagnant de la nouvelle star, la nouvelle coupe de Matt Pokora...

Besoin de s'affirmer au sein de la société : afin de se prouver qu'elle existe et qu'elle n'est pas un simple rouage dans la société ou membre d'une organisation, une personne peut au travers de son blog montrer en quoi elle est différente, se démarque des autres. Cet aspect, contrairement au précédent assez excessif, est sans doute assez répandu : Merci à Mickael VENDETTA de si bien nous le prouver grâce à ta "BOLOSS Attitude"...euuu "BOGOSS Attitude" j'veux dire ^^

Moyen de s'évader : le blog peut représenter un espace où exprimer librement sa créativité, voire même sur un autre registre un défouloir. En effet, être en ligne a un effet désinhibant....m'demande pas sé pas c'que ça v'dire. :|

# Anonymat. Le blogger a la possibilité de prendre un faux nom. Ainsi les pseudos sont fréquents : xxx''--missLov--'''xxx; didjé-ragayouston-officiel; ---jeremy-le-bog(L)oss-du-45...
# Invisibilité. Le blogeur n'est pas en situation de face à face avec son public : c'est pourquoi il n'a pas peur du ridicule : ............................ %)

PS : je me suis décidée à me mettre au goût du jour, moi aussi je fais un bisou au flash de mon téléphone portable lorsque je décide de me prendre en photo...Pour la pause en slip, on attendra l'année prochaine... 8-p

Mabrouk l'Aid encore une « foie », vous savez bien que tout musulman qui se respecte met toutes ses « tripes » quant à l'organisation de cette fête et la porte dans son « cœur » et a du bien se creuser la « cervelle » afin de s'en sortir cette année encore...



Voilà le principe même de cette fête, c'est en commémoration de l'acte de sacrifice du Prophète Abraham, paix et salut sur Lui, que les musulmans immolent un mouton, un bovin, un caprin ou un camélidé, un MOUTON quoi !

Mais cette année encore la célébration de cette fête pose quelques soucis, y'a comme qui dirait un « OS » !
A l'occasion de ce moment fort du calendrier islamique, les préfectures rappellent que, pour des raisons d'hygiène et de sécurité, il est interdit de procéder à l'abattage rituel en dehors d'un abattoir en activité... Sauf que pour trouver un « abattoir en activité » et en libre service, en France, faut se lever tôt !!!

Mais tu ne connais pas les Darons toi !!!!!!!!
Plus débrouillards tu meurs !!

Un mouvement s'est crée, que dis-je, UNE LIGUE NATIONALE est levée !!!

Tous les Darons se sont dit que cette année, c'était la bonne !

Le principe, c'est de réserver (clandestinement) le mouton (clandestin) dans une ferme (clandestine) , de le transporter (clandestinement), dans le coffre d'une voiture (clandestine) , jusqu'à un lieu (clandestin) pour l'égorger (clandestinement) le jour J...

Sauf que les routes et autoroutes sont infestées de chtars, le gouvernement n'étant pas dupe, il mit en place un dispositif de contrôle incroyable, un véritable filet !! Impossible de passer outre...
D'après les dernières nouvelles, ce dispositif a été fiable à 0.0001 %, il n'y a eu qu'un seul cas d'arrestation dans toute la France. En voici la scène :

Deux voitures de police poursuivent l'Hadj Larbi, sa voiture a été flashée à 150 Km/h sur autoroute. Les agents lui font signe de se placer sur l'accotement, ce qu'il fait avec crainte, les agents descendent de leur véhicule, et se dirigent vers la voiture de Monsieur Larbi :

« -Bonjour Monsieur, vous rouliez à 150 Km/h, la vitesse autorisée est de 130 Km/h. Papiers s'il vous plait. »

Monsieur Larbi leur présente ses papiers, l'agent n°2 rempli l'amende, un bruit suspect les interpelle, ce bruit là vient du coffre, l'agent n°1 lui demande d'ouvrir le coffre. Monsieur Larbi panique, la première chose à laquelle il pense c'est : « Quisquil vont dire à la misan si jou ramine pas lu moutan, oulala ci grave ! oulah ci grave, choui mort !!! »

Monsieur Larbi se voit alors contraint d'ouvrir le coffre. A leur grande surprise, les deux agents voient un mouton attaché par les pattes et bêlant de toutes ses forces.

« -Monsieur, avez-vous une explication ? »

« -Oui, ci moun chien ! coumme il salit lou siège à chaque fois, jou lou mit don lou couffre pour pas salir li sièges ! rougarde il i gontil, alli Boubby, lève la papatte, alli lève ! Lève la pate al hmaaarr ou j't'égorge ! !!! »

Monsieur L'Hadj Larbi se vit contraint de laisser bobby à la fourrière, ainsi que son véhicule, et de passer l'EID au poste de police...

On nous oblige à nous marginaliser, pour pratiquer sa religion, c'est pas des conditions, mais que voulez vous, le jour où la France comprendra, ça sera trop tard ...

Je mets bas de nouveaux mots dans un monde si stérile, qui avorte les passionnés que supporte la planète qui n't'ourne plus rond...

Les héros n'sont qu'dans les livres, les Poètes dans la Rue, et Moi, Moi j'Aime écrire comme s'en est pas permis...
La langue est une vipère, et les mots des harpons, c'est la lutte perpétuelle..

Moi j'vis dans mes Mots, les Mots sont dans ma tête, y'en a qui chialent dans leur Dalle de Vivre...Moi je contourne et j'donne le Meilleur du Mien...

J'ai du Mal avec l'Amour, j'te Rassure, il a du mal avec Moi aussi. Dès que j'm'en approche, il me demande de repasser un autre Jour...La Haine c'est plus simple, l'orgueil se cache dans nos ombres.

l'Encre de ma Plume coule et ne Tarie pas.

Sponsorisée par BIC, je choisis mes Thématiques
Tu les kiffes, tu t'reconnais?

Parce que l'Malheur n'est jamais d'humeur,
Après l'Bonheur y a les leurres
On en a gros sur la patate,
et la patate en a gros sur le cœur...

J'veux faire d'ma passion une belle Histoire,
Faire d'un mot, une réalité.
Dans c'monde Myto, y a qu'ma Foi et mes Mots
Ma Plume, elle, ne fait pas semblant...
Maintenant T'es mis au Courant...

Wouaaahouuw un homme noir à la présidence des USA !!!

Et oui mon cher, dévoué et loyal lecteur, comme tu as pu le voir et l'entendre, Barack OBAMA est devenu Président des Etats-Unis d'Amérique ! :D

A notre grande surprise et au bonheur de la plupart de la population mondiale, nous pouvons dire que nous avons été spectateurs d'une révolution ultime...et insolite...

- Mais je ne trouve pas ça juste ! 8)

C'est vrai, au nom de la population maghrébine en France, j'exige qu'aux prochaines élections, il y ait au moins UN arabe qui se présente au titre de
« PRESIDENT DE LA REPUBLIQUE FRANCAISE » !!!

- Moi personnellement j'y verrais bien un DARON ! :| Ne ricane pas cher lecteur, ils possèdent autant de convictions que tout le gouvernement réuni.

Imaginons le contexte :

au cours du journal télévisé, Clair CHAZAL annonce les noms des candidats élus au premier tour ...

-« Et les candidats sont...Nicolas SARKOZY UMP pour un 2ème mandat (quelle surprise --_--...), Ségolène ROYAL PS (c'est peine perdue...), François BAYROU MODEM (lui il rêve...), Marine LE PEN FN (ça s'annonce chaud bouillant...) et enfin, Hamidou AÏT ICHOU parti « MAGHREBIN » ( ??!?? :o ? ) »

Ok...

Quand aux revendications de Monsieur AÏT ICHOU :

1) Faire baisser le prix du carburant au litre : « ouah si koua ça si cheeer lou gazoual ! ti croua jou soui saoudien :-# ??? 50 Centime lou littre i si moun dirnier mot !!! »

2) augmenter les limitations de vitesse : « bourkoua oun roule à 50 ?? hein ?? bourkoi ?? si fini !! mantouna don lagloumiratiou tou lmonde il roule à 110 minimoum, mim li vilou !!! »

3) supprimer du marché national tout aliment contenant du porc... « lu couchoune si hram ! maame bour tout le monde si hram !!! »

4) augmenter les congés payés de 2 mois « 5 soumanne ci pas assi bour alli ou bled ! ouna pas lou ton dou voir toute la fameille !!! »

5) Une législation sera imposée, les discothèques seront toutes fermées pour être remplacées par des mosquées « ci fini li bouattes dla noui !! mantouna tou lou mounde ilva a la mouski !! ya fini li naytte cloub ! basku ya ku li bitizz, boire la drougue i moungi lalcoul ! mantounan tout lou mounde ilva fir la priare ! »

6) Le jour de l'Aïd deviendra jour férié : « ya plou nouël, baque (pâques) i coumpani, si fini li bittiz ! ya kou l'Aïd du ramdan, i l'Aïd dou mouttan mantounan ci tout !!! »



Là les élections se déroulent comme je le souhaite, l'Daron fait péter les urnes, on a jamais vu autant d'Arabes aller voter...c'est un soulèvement national, la fierté est de grande ampleur... 8-p


Et là le daron arrive au palais de l'Elysée dans son luxuriant FORD TRANSIT, intérieur cuir de mouton, vitres teintés... AÏE ;) ! Dans sa djellaba faite sur mesure dans les ateliers de Christian LACROIX, ses babouches WESTON'S, cuir véritable, reluisantes car cirées durant des heures par la Daronne, devenue le première dame de France (qui sait faire du couscous) ...
Et là, les membres du gouvernement (TOUS LES POTES AU DARON, car il les a tous casés dans les bureaux, c'est normal attends, Bachir LAMIMI au ministère des affaires étrangères, Lawari GAMOUR au ministère de la culture et des sports, Kadour BOUHALFA au ministère de l'agriculture, Hmed MOUKALFI au ministère de l'éducation nationale ...) l'acclament et l'accueillent sur un fond de percussions traditionnelles de Tafilalt amenés exprès pour l'occasion.

Il arrive enfin à son bureau, bon c'est un bureau qui à été réaménagé, un tapis, un « sedari » (le long fauteuil des arabes), un écran plasma, toujours calé sur "AL JAZEERA" et "EUROSPORT" simultanément pour ne rien perdre des infos Islamiques, et sportives, et sur la console, y a pas le « drink service » avec verres et flacon de Wisk'Vodk en cristal... nan nan nan, t'es fou c'est hram, fais pas rentrer d'l'alcool à l'Elysée !!! Nan, à la place, un service à thé du bled, avec les verres dorés et une théière, d'ailleurs tout l'gazon du jardin à la française de l'Elysée à été viré, pour être remplacé par de la menthe fraîche, pour que le thé coule à flot...les méchouis à l'assemblée générale...le Couscous le vendredi en rentrant de la mosquée, annexée à l'Elysée, j'entends bien...

Que penserais-tu, cher lecteur, si un Arabe était élu président de la République française, sachant qu'il y a énormément de potentiel ??? :D

YES ...


....à méditer via les commentaires...

* Balle (C'est de la) :
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. "Cette meuf, c'est de la balle" (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

* Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan. "Nique lui sa race àce bouffon !" (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

* Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. "Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave" (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

* Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. "La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous" (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

* Comment :
Exprime l'intensité. "Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !" (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

* Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. "Je suis foncedé" (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis).

* Gun :
Arme à feu. "Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect" (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

* Kiff (er) :
Apprécier. "Comment je kiffe trop son cul" (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

* Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). "Elles sont trop mortelles tes Nike" (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

* Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). "On me fait pas des mitos à moi, bouffon !" (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

* Race (sa) :
Exprime le mécontentement. "Sa race !" (Je suis d'humeur maussade). "Sa race, c'bouffon !" (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

* Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. "Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille !" (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

* Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. "T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !" (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

* Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. "Trop la honte, ce blouson" (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). "Trop comment je suis foncedé !" (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

* Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. "C'est un truc de ouf !" (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

* Zyva :
Indique que la demande est pressante. "Zyva, fait méfu, sale chacal" (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).


Cher Lecteur, si des termes te viennent à l'esprit, n'hésite pas à nous en faire part via les commentaires, peut-être qu'ils seront sélectionnes par les éditeurs de Larousse, pour l'édition 2010...

Après plusieurs plaintes de la part des mes chèrs internautes « boéciens » de la culture arabo-banlieusarde, (notamment mes collègues de boulot, ou encore mes amis d'école issus d'une classe plus aisée, je dédie donc cet article à une explication
« exemplarisée » de ce qu'est un RABZOUZ dans tous ces états...

Arabe (Définition) = Les Arabes sont un groupe ethnique de personnes anthropologiquement différents les uns des autres, qui s'identifient par des liens entre autres linguistiques ou culturels, répartis sur une vaste zone qui s'étend de la France à la Birmanie. Les Arabes de la Péninsule Arabique font partie des peuples sémites...Bon ça on s'en fou...

Mais encore ?? ...

Un arabe (en France), c'est :

- une personne qui profite du système économico-socio-financier (assedics, chômage, allocations familiales...) et autres avantages économiques, c'est à dire toucher des
$$ thunes $$ sans bouger de chez soi, sauf pour aller à la mosquée, au chémar (faut bien dépenser la thune wech'), et au deblé... Ha oé, et qui roule en MERCO ©, c vrai j'avais oublié ça... ...

- quelqu'un qui a une alimentation uniquement composée de :
- Couscous au mouton
- Tajine au mouton
- Thé à la menthe...au mouton haha...

- quelqu'un qui va au bled tous les étés pour flamber la thune des contribuables citoyens français de souche d'origine contrôlée...

- un mec qui égorge des moutons dans une baignoire...sans scrupules

- Tout en emmerdant BB (Brigitte Bardot)

- Pour la génération plus récente, le RABZOUZ de base en France, c'est un jeune de banlieue ni plus ni moins, stéréotypé, en mode survet', basket', casket '...qui fume la moket'...
Un bon à rien...Un fainéant de première...il parle fort, accro à la fumette, il aime à se retrouver avec ses semblables et écouter foultitude de sons dit "RAP HARD CORE" tonnitruants, en se remontant les testicules à une fréquence semblable à celle de la respiration...qui fait souvent carrière dans le commerce de résines en tout genre...

Un Arabe (dans le monde) c'est :

- Un terroriste potentiel, si il a une barbe c'est qu'il est affilié à Al Kaïda, si il a une valise, c'est qu'il va poser une bombe, si il a les deux, c'est qu'il faut l'exterminer au plus vite, ou au pire l'envoyer à Guantanamo.

- L'ennemi numéro 1 des USA, de la maison Blanche et du Mc Donald's...

- Un fervent fanatique musulman, qui enferme sa femme et sa fille en burqua© à la maison...


- MAIS Y A AUSSI LA CATÉGORIE DES ARABES QUI REUSSISSENT dit « bien intégrés » :

Waah un arabe qui réussi ! Ça existe ??!!?!
Un arabe qui réussi c'est quoi ? Ben un arabe qui réussi c'est :

- Un Arabe qui fait des études de médecine ou d'informatique...

- Un Arabe qui ne parle pas comme un Arabe...

- Un Arabe qui ne se mélange pas aux autres Arabes...

- Un Arabe qui ne s'habille pas comme tous les Arabes... (SOIT Nike Tn/survet' costla ou Djellaba pour les anciens...)

- Un arabe qui ose prendre impunément une coupe de champagne au gala d'l'école, ou pour le pot de départ d'un collègue...

- Un Arabe qui dit qu'il n'est pas Arabe !!!

Les Arabes sont mal vus, c'est la vie, on y peut rien, toi non plus, on est fustigés... sauf peut-être montrer qu'on est pas obligés de boire du rosé pour être bien intégrés...

TÉMOIGNAGES :

« Quand j'étais p'tit, j'avais peur des Arabes. Bah, c'était il y a longtemps. C'est parce qu'ils habitaient la zone et nous piquaient nos carbus. Moi, j'avais un carbu de 14 sur ma Motobécane rouge. Le type qui m'a piqué mon carbu finalement au lycée, c'était pas un Arabe. C'était un petit bourge qui se foutait de son père qu'était médecin. Il m'a piqué mon carbu et puis il a fait une course de mob-cross avec. J'ai jamais pu le prouver. Mais tout le monde me l'a dit. On a revendu ma mob. J'ai commencé à détester les petits bourges qu'avaient de quoi revenir bronzés du ski deux fois l'an tout en me piquant mon carbu de ma mob' alors que j'avais fait l'ouvrier agricole pour me payer ma première chaîne Marantz hyper-beauf avec équalizer trois boutons bass-médium-aigu sur l'ampli »... (Jean-Christouphe Bouchard dit Kriri l'boulet à la mob',24 ans, Livron sur Drôme 07.)

« Moi j'en ai marre qu'on me TRAITE d'arabe !! je suis pas arabe, je suis Français, je suis né à Paris ! Dans le 93, bon c'est pas Paris Paris, mais c'est quand même en France !!j'en ai marre qu'on me dise que j'ai une tête de Rabzouz, en plus je danse la tecktonik, vous en connaissez beaucoup des arabes qui dancent la tecktonik ? Non ? Ben voilà ! Alors pouette pouette !!! »... (Abdel, euu non Kevin...93600...Paris...)

« C'est vrai qu'il y a des Arabes biens, ils sont super intégrés, ils vivent ailleurs que dans les banlieues, comme en centre ville, ou dans les villages, ils sont supers propres, et ils s'expriment très bien, c'est vrai que c'est rare, j'ai un voisin, il est d'origine maghrébin de maghrébie-saoudite je crois je suis pas sûre, eh bien il fait ces courses au monop', et il paye ses impôts dites donc ! Sa femme elle porte même pas le voile, et elle se décolore les cheveux, leurs enfants vont à l'école aussi, à la Noël, je les ai vus rentrer un sapin chez eux, et non pas un mouton pour l'aïd... c'est rare mais ça existe »... (Marie-Renée, 65 ans, La Motte Beuvron 48.)

« Les Arabes sont arrivés à dos de chameau, et ils repartent en Mercedes©, sont balaises qu'an même ! »... (Jean-Michel dit michmich, 45 ans, Florensac 34)

Une image implosive, comment faire pour s'en dépatouiller ??? Pas une mince affaire, quand les mentalités sont encrées sur des bases fondées de stéréotypes...lâchez vos impressions...

Hey hey hey, comment vas-tu cher lecteur dont le ventre gargouille sans cesse (entre 12h10, et 15h20 en général...) depuis un mois ???
Pour ma part, je suis rodée !! Le ramadan n'a même plus de secret pour moi !! Au départ il prend le dessus sur nous, les premiers jours...mais deux semaines après, tu te rends compte que ton estomac ne crie plus famine comme au début et la soif n'est plus aussi insupportable.

Au niveau psychologique, on rentre généralement dans une optique « spirituelle », voire « Pieuse » ! Pour un mois seulement ????!!!
Généralement oui, et ne le nie pas cher lecteur, tu reconnais là l'aspect ABSURDE que prends ce mois sacré...Nous y venons, tekass, tu passeras pas à la trappe !!! ;')

De ce fait, une toooooone de directives sorties de nulle part, nous impose certaines pratiques et certains interdits auxquels nous adhérons sans même chercher à comprendre !!!

VOICI une petite liste de toutes ces choses qui prouvent que soi-disant ton ramadan est valable à 100 % :

Règle n° 1 : IL NE FAUT PAS FAIRE LA BISE À UNE PERSONNE DU SEXE OPPOSÉ PENDANT LE RAMADAN !!!
Explication de la règle n°1 : oui, ton ramadan est rompu au moindre contact d'une personne qui n'est pas du même sexe, de ce fait, cher lecteur, ne t'aventure pas sur un terrain miné
A éviter : les transports en communs, le centre ville, le centre commercial, essayer d'arriver en retard le matin au bahut pour éviter toute exhorte, et expliquer aux autres personnes pourquoi, mais pourquoi tu n'as pas le droit de leur faire la bise PENDANT LE RAMADAN !!!

Règle n° 2 : FAUT ZAPPER TA MEUF/TON MEC PENDANT LE RAMADAN !!!
POURQUOI ?? Parce que tout simplement, déjà que faire la bise est interdit, n'imagine même pas pouvoir voir ta dulcinée pendant le ramadan !!! Ni même parler avec ! Ne tentons pas le diable !
A éviter : les texto, les e-mails, le téléphone, même le soir, faut rester en condition, même au bahut, les regards ne doivent même pas se croiser !!!

Règle n°3 : PENDANT LE RAMADAN ON A PAS LE DROIT DE PARLER DES AUTRES.
Ce qui veut essentiellement dire, que même si quelque chose te démange, une personne te fait graaave chié ! Ben tu n'as pas le droit de hausser le ton sur elle !! Garder ton sang froid, même si tu crève la dalle, même si t'as soif comme si t'avait avalé 5 kg de sable, TU DOIS LA FERMER !!!

Règle n°4 : HONTE A CELUI QUI MANGE SON RAMADAN !!!!!!!!!
Les mécréants et mécréantes sont de plus en plus nombreux mes amis !!
Mangent leur ramadan sans foi ni loi !! Sans aucun scrupule, se baladent le midi, panini à la main !!!
Mais où va-t-on ???!!!!

En général, on a tendance à les afficher, catégoriquement, comme si le fait de faire tout un mois de ramadan pouvait te permettre de juger les autres, faire son ramadan en entier, est en quelque sorte une IMMUNITÉ face au pêchés...Nous vivons en France chèr lecteur, et de plus, nous sommes en 2008, démocratiquement l'Individu à le DROIT de pratiquer ou non quelconque idéologie !Alors à l'avenir, oubliez un peu ceux qui ne le font pas, et focalisez vous surtout, sur ceux qui le font et qui durant ce mois, et seulement à cette période là, se trouvent subitement une âme prudemment PIEUSE, sauf que le reste de l'année c'est la fête à la cafete !!! MERCI !!!

Règle n°5 : NO DISCOTÈQUE DURING THIS MONTH (pas de discothèque durant ce mois)
Durant ce mois en général, tout plaisir « malsain » ou non est prohibé (alcool, fumette, fornication (hi hihihi), impliquant alors que selon la loi 666, article 6 du code civil, le reste de l'année, tu peux pratiquer cela en toute liberté...

Règle n°6 : Aller à la Mosquée pour le Taraweyh, même si toute l'année on ne prie pas, c'est ce qui fait, apparemment un bon ramadan dans les règles de l'art !! Ces longues prières salvatrices nous ouvrent en effet les portes du Paradis, mais encore faut-il que l'attitude suive, mes chers amis, ne vous fiez pas aux pratiques uniquement, recherchez un idéal de vie qui va avec...

Mais aussi : mettre du gel, du parfum, du maquillage...en gros revenir à l'état naturel l'espace d'un mois...mais alors faut éviter de parler trop près des gens, parce que si t'as même pas le droit de te brosser les dents, ni mettre de déo... merci bien !!

MAIS, mais, mais, MABROUK L'AID A TOUS CEUX QUI JEUNENT, ET CEUX QUI NE JEUNENT PAS, à ceux qui font la bise, et à ceux qui ne l'a font pas, qui font la prière et qui ne la font pas, ceux qui vont en boîte, et ceux qui se font recaler...euuh qui n'y vont pas pardon ... et n'oubliez pas que c'est un mois de Foi et de Pardon, et que le reste de l'année compte aussi !! ;')

PS :Psahtek ''les nouvelles Baskets, et le nouveau Costla au fait !

MAIIIIIS QU'EST-CE QUI ARRIVE A NOTRE PAYS ????????

Ce mélange de genres insensés, ce
MELTING POT® vestimentaire va très loin !!!
QUE D'ORIGINALITES, D'EXCENTRICITES...




Mais qui sont ces personnes qui nous font mal aux yeux ???!!!
Qui à inventé une mode et un style aussi pitoyable ??!!

Un grand sage a dit un jour : “Toute l'intelligence du monde est impuissante contre une idiotie à la mode.”

HAHAHAHA HA !! ---_---...

Qu'elle pathétique parade, où sont passés les merveilleux pantalons à pinces, les superbes chemises à carreaux et les incroyables pulls jacquard ???!!!

LA CHARTE DES COULEURS n'est plus respectée, le mélange des motifs n'en parlons pas...rayé, poids, carreaux, damier, tout y passe...c'est LA MANIFISCENCE du Tecktoniscisme...depuis le début de cette mode, j'ai plus que 5 à chaque œil !

Selon les RG, une dérogation devra bientôt être mise en place, qui nous forcerai à porter des lunettes spéciales, affin de ne plus être aveuglés par ces STABILOS BOSS® géants !

Le problème, cher lecteur, c'est que ce phénomène à été engendré par nos amis les RACAILLES. (TECKTOkhra Vs RACAILLEtonik)
En effet, la mode du fluo décontenancé, fut lancée dans les années 90' déjà, avec la célèbre marque de vêtement de sport 'LACOSTE®', avec le célèbre SURVET' LACOSTE® FLUO, on pouvait trouver des coloris assez surprenants, jaune, orange, vert, rouge, bleu. Au début ça paraissait choquant, mais au final c'est devenu anodin, presque autant que le jean Levi's® 551 ou la veste en cuir.
Mais pouvons nous tolérer aujourd'hui, un tel non respect de la mode ???

Laissez des commentaires en guise de réponse...

(crédits photo : PINT ARTISTE)

N'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié(e) par ton adresse internet (196.35.42.273) si quelqu'un porte plainte.

LA WEB MEETING ADDICTION !!!

Comment expliquer cette sensation, qui vous prend aux tripes un ou deux jours avant ladite RENCONTRE préméditée...
On passe au préalable des heures et des heures à discuter. Tout y passe, le néo du pote, le fixe, MSN, les texto à la pelle. On étale nos VIES, on cache nos VICES, on ment, on enjolive nos lifes pour séduire plus, on mitonne sur sa taille, son poids, sa musculature, son tour de poitrine, son niveau d'étude, on parade, on papillonne...

Souvent on tombe AMOUREUX de la personnalité de cette personne que l'on n'a jamais vue en vrai, mais de qui on sait tout !
On la kiffe sur des photos, ou sur la cam'... Et le jour venu, on se transforme, on se met en conditions, on se sape, se parfume, y'en a même qui se brossent carrément les dents, Insensé ! :-P
Après c'est la parade, soit on se kiffe tout de suite, soit on se déprécie, c'est souvent physique, la fille à une bonne mentalité, mais elle a de grosses fesses, le mec est super sympa, mais qu'est-ce qu'il transpire !!...

En général, après la première rencontre, il n'y a que deux alternatives. Soit on s'esquive tout doucement, l'un ou l'autre, voire même les deux se désengagent, ne s'appellent plus, s'oublient sans problème aucun, pendant que l'autre souvent, celui qui n'a pas compris pourquoi la rencontre à échoué, se retrouve bredouille, humilié, anéanti, regrettant tous les 4598 texto envoyés à l'autre, et tous ses smileys d'amoureux envoyés par pelleté sur MSN...soit on reste ensembles pour la vie...(fait plus rare...)

C'est la dure loi de la jungle du NET, mais attention, toutes les rencontres ne se finissent pas mal !
Des fois cela se solve par une union qui dure, souvent par un mariage, (dédicace à Shakir et Amira (Belsunce13 et Rimou72), mariés le 24/05/07, rencontrés sur la plateforme de sky).
Pour en revenir au concept, je pense, de mon humble avis, que c'est une affaire qui va durer, et contrairement à ce que peuvent penser la plupart des gens, les rencontres sur le net NE SONT PAS UNIQUEMENT RÉSERVES AU TIMIDES, ET AUX MOCHES !!!!!
Idées conçues !!! FOUTAISES !!! PfffffFfffff...

L'idée d'un psychopathe rencontré sur le net, qui va te découper en morceaux, manger tes organes génitaux, te foutre dans une caisse en bois pour te jeter dans un lac, est abolie, on fait direct confiance à la personne que l'on côtoie depuis quelques minutes à peine, avec laquelle on s'tape des barres de rires phénoménales, c'est du naturel mêlé à de la diversité... Sur ce fait là, il n'y a plus de différence ethnique ou de classe, il se peut tout aussi bien, que Sandra (21 ans, Paris.14ème, étudiante en commerce international, fille d'avocat et de médecin) s'éprenne de Bakar (24 ans,93600.Aulnay Sous, livreur de pizzas à mi temps, fils d'ouvrier et de mère au foyer)...
L'net arrache bien des barrières, souvent celles qui nous imposent de ne pas se mélanger dans la VRAIE vie

Quoi qu'il en soit, chacun de vous sait que c'est un fait, et que c'est devenu normal, de donner rendez vous, à MIMI458 au café de la gare, pour une première rencontre...

Les rencontres sur le net ne sont pas uniquement COQUINES, ou AMICALES, elles sont aussi d'ordre PROFESSIONNEL, on fait tout sur Internet de nos jours !

Plus qu'un moyen, le net révolutionne nos pensées, faites moi part de votre état d'esprit via les commentaires...

La jeune « beurette », au même titre que « partouze » ou « gros seins », est devenue une catégorie sexuelle sur le Net, qui vend à la fois l'exotisme de proximité et l'interdit religieux.

Je croyais naïvement que « beurette » était simplement le féminin du terme argotique « beur », lui-même verlan d'« arabe ». Mais ce suffixe « ette » change bien plus que le genre du nom. En effet, si vous tapez « beur » sur Google, vous trouverez Beur FM ainsi que des sites variés... Par contre, tapez « beurette », et là, vous aurez uniquement une liste de sites pornographiques !!!!
Et alors ? me direz-vous. Alors ? Le problème c'est pas l'existence de ces sites porno mais le fait qu'il n'y ait que ces sites. Autrement dit, la beurette est devenue, de fait, une catégorie SEXUELLE. Elle est classée parmi les autres catégories : « gros seins », « fétichiste », « partouze », etc. CHELOU, non ?!
D'un point de vue pragmatique, on peut me répondre que les sites porno, en général, sont bien référencés. Ils apparaissent donc en premier. Seulement, je ne parle pas de la première page Google, mais des dix premières ! L'abondance des sites porno au sujet des beurettes est le résultat d'une demande reposant sur plusieurs clichés tenaces !!! Lâche l'affaire !!!

Tout d'abord, la recherche de l'exotisme, de la fille venue d'ailleurs. La beurette ayant cette particularité d'incarner l'exotisme à proximité. En effet, les sites parlent des « beurettes des banlieues » avec l'idée que cette fille typée peut habiter l'immeuble d'en face. On peut penser que c'est la même chose pour toutes filles dites « exotiques », mais pas exactement. En tapant « asiatiques », « femmes noires » ou « femmes des îles », le phénomène n'a pas la même ampleur...

En effet, pour les filles d'origine maghrébine s'ajoute une dimension supplémentaire, toujours présente d'une façon implicite ou non : la transgression de l'interdit religieux. C'est cette transgression qui est mise en scène pour susciter le désir et l'excitation. Ainsi de jeunes femmes voilées se font « b****r » avec comme sous-titre : « Leila n'est pas si coincée !!! », en insistant sur les contrastes visuels. On notera que pour jouer la beurette, être brune et bronzée suffit, si le nom inventé « sonne arabe » comme Safia ou Fatima. Les sites jouent sur les fantasmes de la prude s****e en utilisant des termes comme « dépravées » qui insistent sur des critères et des clichés moraux détournés. Tout se passe comme si les beurettes étaient forcément des musulmanes, des musulmanes prisonnières et celles du site seraient celles qu'on est parvenu à « libérer » des contraintes religieuses.

En effet, ils véhiculent l'idée que les femmes orientales vivant en Occident sont des femmes « perdues » car elles ont été laissées « trop » libres. Ces images porno sont alors utilisées pour effrayer les Darons sur l'avenir de leurs filles, en réveillant les clichés qu'ils peuvent avoir sur l'Occident comme lieu de débauche TOTALE !!!
Cette violence est à mettre en relation avec la misère sexuelle de beaucoup de mecs (pas tous, bien sûr !! hihi ;-). Leur frustration est tellement FORTE qu'elle engendre un désir de voir des scènes HARDES où l'homme ne subit pas son désir mais le maîtrise en dominant sa partenaire. Des scènes humiliantes où ils peuvent dominer par procuration ce qu'ils ne peuvent pas avoir : une femme qui les désire !!!!!

Le plus triste dans tout ça, c'est qu'une jeune fille de 12 ans qui se ferait appeler « beurette » et chercherait ce mot sur Internet ne trouverait comme réponse que ces images porno... Ce terme a priori neutre est devenu une insulte. « A priori neutre »... car dès le début, les termes de beur et de beurette en désignant d'une façon spécifique ceux qui sont tout de même censés être avant tout français, c'est péjoratif.
Elles sont toutes appelées beurettes, alors qu'elles n'ont sans doute rien en commun, hormis le fantasme de ceux qui n'en connaissant aucune pensent les connaître toutes...

Alors maintenant avant d'utiliser un terme, veillez à l'impact que ça peut engendrer...